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みんぺのにっき。

何かが変わっていったらいいなと願いながら、感じたままにいろいろ書きます。生きたいように生きたいね。好きなことを、好きなように好きなだけ。

イライラの正体と穏やかに生きたい願望

今日の朝、久しぶりにFacebookを開いて、なんとなく久しぶりに心屋さんのブログ開いてみた。

今日のブログは、講演のオープニングはだれだれでした~ってだけの記事だったかな。たぶんそうだったと思う。(さかのぼっても見つからなかった)

そこで、そのオープニングの人のしゃべりにイライラする人がたくさんいるんじゃないかって言っててね、わたしは別に参加したわけじゃないからその人には全然イライラする要素はないんだけど、普通に生活しててイラッときてけっこう沸点が低いのか、すぐカッとなってしまうんだけど、読んだ瞬間、そういえばわたしってイライラの持ち主だなって思ったのね。

ほんで、心屋さん曰く、その人にイライラする人は、「おとなになろうと頑張ってきた人」らしいんだ。
びっくりしちゃった。
全然関係ない記事を読んだはずなのにわっと泣きたくなっちゃった。

あぁ、そうかもなぁって。
わたしがんばってるのかもしれない。
はやく大人になることを。

高校まではわたしが我慢すればいいことなら我慢すればいいと思ってたし、家でもたぶんそんなに我慢とは思ってないけど、仕方ないなと思ってきたことはたくさんあって。
家族に八つ当たりするお姉ちゃんの機嫌とったり(最近面倒だからやらないけど)、なんか言われたらとりあえず言うこと聞くし、たぶんお兄ちゃんの次くらいにあれやこれやと手がかかるような子ではなかったと思うんだなぁ。
姉に許されて、わたしに許されないことが多々あったこともあるんだろうけど。
(全国の姉妹兄弟の人にいうけど、上も下も本当にちゃんと大事にしてね。お互い。ホント。家族の傷は癒えにくいからね)

あぁ、なんかうまく言えないけど、しっかりしなきゃとはずっと思ってきたし言われてきたし、甘えたいときに甘えられたことはあんまりない気がするし、そんな中でわたしがわたしであることを抑え込んできたことはたくさんあって。

わたしいちばんイライラしちゃうのが年上なのにやってること中・高校生みたいな人なんだよね。
えー、その年齢でそれやっちゃうの…。イタイなぁ…。
ってSNSとか見ててもめちゃ思うんだけど。
んで、それが自分のテリトリーに入ってきちゃうとすぐプツってしちゃうんだよね。

は?なにこいつ!うざ!!!って割と頻繁に思ってる。
1日に最低1回はあるかも…。

実は今日も電車降りる時に、前の脚の悪いおばあちゃんが降りるの待ってたら乗ってくる人に「どいて」ってわりと食い気味に言われて、「いや、待ってんの見て分かれよ」と一瞬でカチンときました。

最近、自分でもたまに恐ろしいくらい、たいしたことじゃないのにカチンとくることがあるからなぁ…。
溜飲はすぐ下がるけど。

その全部が全部じゃないだろうけど、本来の自分の心以上に背伸びして「しっかり」しようとしてきた反動みたいなものなんかなって思った。

 

たしかにイライラすることはたいていわたしが自分に許していない行為ばかりのよう思う。

自分がしたら、自己嫌悪することが多いと思う。

 

だから、なんかさ、「ちゃんと」しないとざわざわするんだけど、でもなんかもうがんばらなくていいんかなって思ったり。
でも、10年くらいは「ちゃんと」「しっかり」しようとしてきた癖みたいなものがあるから、それがもう癖になってしまったら、それはそれでわたしなんじゃないかなとも思えて。だとすると頑張らないってなんなんだーって、よくわかんないんだよね。


あー、イラッとしたりカチンとしたりせずに穏やか~に過ごしたい。

最近、「まみむめも」は人がリラックスする口の動きをするというのを聞いて呪文のようにまみむめもって繰り返したり、爆破したりしてるよ!
(爆破はまた今度記事にするかも)

 

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美味しいバーガーがたまに無性に食べたくなる。