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みんぺのにっき。

何かが変わっていったらいいなと願いながら、感じたままにいろいろ書きます。生きたいように生きたいね。好きなことを、好きなように好きなだけ。

モヤモヤしてたら寂しい気持ちに気づいた

 

只今、わたしのいいところを聞くキャンペーンを開催中です。
いまのところ、ある意味仕事仲間である2人にききました。

 

ぽんぽん言ってくれるので電話しながら照れてにやにやしてる気持ちの悪い人になっているんだろーなー。(笑)
電話越しに突然「わたしのいいところを教えてください」、なんて、「おうおうどうした?!」ってなるよね。
聞いておいてなんだけどこっちもけっこう照れるし、恥ずかしい。

 

突然こんな連絡がきても、呆れずに対応してもらえると嬉しいです。
よろしくどーぞ。

 

 

そんなキャンペーンを開催しているけれど、2つ前の記事からのモヤモヤは消えない。
むしろ、自分のあんまり好きじゃない部分が最近モロに出ていて嫌になってしまう。
ちょっと前まであんなに穏やかだった自分はどこへ…。
辟易する。

 

こんな自分はいやだ、ダメだ。ばっかり。

自分のことを認めれていないこともそうだし、受け取る気ないやん自分。

 

くー、なんでかな。

 

もっと楽になりたいはずじゃないんだろうか。

どうして反対の感じ方をしてしまうんだろうか。

 

自分のこと嫌いな自分が好き

 

ということ?

 

うーん、気持ち悪い。笑

 

なんてことを思ってぐるぐるしていたら、なんだかんだで恋愛にたどりついてしまった。

 

だれにも好きになってもらえないのかなーっていうさみしさが原因なのかも。

 

って考えたらちょっと腑に落ちた。

 

これぞ人肌恋しくなる冬マジックか!?

 

恋愛はめぐり合わせだと思っていて、そんなのはタイミングだし、恋愛してる自分は面倒くささが3倍くらいになるので、あんまり好きじゃないからなー。
したいけど、したくないみたいな?

それを含めてごちゃごちゃ考えるのは嫌いなんだよね。
だから、駆け引きとかできないし。駆け引きなんていう性に合わないことやらなきゃいけない恋愛ならたぶん自分に合ってない、とか思っちゃう。
好きなら好き、違うなら違うでシンプルに生きたい。

 

 

そんな感じなので余計にパルクールしかないよう!ってなっちゃうんだけど、そっちもそっちで思うようにいかなくてうーんて感じ。

 

やりたいことちゃんと書こうか、やっぱり。


とかなんとか、うだうだとここまで書いたら、ちょっとすっきりした(笑)

 

そーか、わたし寂しかったのかー。

 

そういえば最近、人間関係でつらかったことを思い出していた気がする。
もともとのモヤモヤと助長しあってたのかな。

 

過去がどうであったにせよ、今ある愛を受け取れないで、受け取らないで「ない!ない!」って思ってるから寂しくなるんだろうね。


そこにある。
ちゃんとある。

 

そのことを知っているのに、見ないふり。

 

かわそうなわたし、を演じていた歴のがずっと長いけど、もうさよならだよ。

 

わたしはちゃんと愛されている。
ちゃんと人に好かれている。
大丈夫、大丈夫。

 

あとはちゃんと受け取るだけ。

 

寂しい気持ちもかくしてしまうんじゃなくて味わおう。

寂しいね、そうだね、恋とかしたいよね、
パルクールもがんばりたいよね、認められたいよね、
うんうん。

 

寂しいけどね、こんな気持ちもあるけどね、恋とかはしてなくてもね、それでもちゃんと愛されてる。
そうだ、心屋さんのコトバにこんなのがあったわ。

 

どうせ自分は愛されてる

 

失敗したって、成功したって、いいやつだって、悪いやつだって
どうせ愛されちゃうっていうね。

 

うぉ、なんかちょっと回復。
魔法のコトバだね。
ていうかコトバは魔法だよね。

なんだか取り留めもないし、解決したのかしてないのか、自己完結の記事になってしまった(笑)

 

ブログは書かないでいると書き方を忘れる!笑

 

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けーきたべたーい。